Автор | Сообщение |
|
| Alice|Alice
|
Сообщение: 121
Откуда: Россия, Москва
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.09 15:15. Заголовок: Посмеёмся?)
Читаем и падаем))
|
|
|
Ответов - 12
[только новые]
|
|
|
| Alice|Alice
|
Сообщение: 122
Откуда: Россия, Москва
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.09 15:17. Заголовок: 7 ПРИЗНАКОВ ТОГО ,ЧТ..
7 ПРИЗНАКОВ ТОГО ,ЧТО ДИСНЕЕВСКИЙ МУЛЬТИК ВИННИ ПУХ ПРОПОГАНДИРУЕТ НАРКОТИКИ. 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
|
|
|
|
| Alice|Alice
|
Сообщение: 123
Откуда: Россия, Москва
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.09 15:26. Заголовок: Наша Таня громко пла..
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь – Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом – То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит – Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.
|
|
|
|
| Alice|Alice
|
Сообщение: 124
Откуда: Россия, Москва
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.09 15:29. Заголовок: Девочка и Маньяк -Де..
Девочка и Маньяк -Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Л еденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
|
|
|
|
| Alice|Alice
|
Сообщение: 125
Откуда: Россия, Москва
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.09 15:30. Заголовок: НЕЛОВКАЯ СИТУАЦИЯ(Вз..
НЕЛОВКАЯ СИТУАЦИЯ(Взяла у какого-то парня) Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют?…
|
|
|
|
| Alice|Alice
|
Сообщение: 126
Откуда: Россия, Москва
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.09 15:32. Заголовок: Фея сказала супругам..
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
|
|
|
|
| Alice|Alice
|
Сообщение: 128
Откуда: Россия, Москва
Награды:
|
|
Отправлено: 11.03.09 15:40. Заголовок: Однажды подружки при..
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 17
Откуда: Англия, Лондон
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.09 17:49. Заголовок: Весло)А особенно про..
Весло)А особенно про Винни Пуха
|
|
|
|
| Alice|Alice
|
Сообщение: 155
Откуда: Россия, Москва
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.09 18:05. Заголовок: А про Иа,Пяточка,Кри..
А про Иа,Пяточка,Кристофера и Сову?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 81
Откуда: россия, москва
Награды:
|
|
Отправлено: 12.03.09 22:34. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
| Alice|Alice
|
Сообщение: 168
Откуда: Россия, Москва
Награды:
|
|
Отправлено: 13.03.09 14:37. Заголовок: Мне тоже понравилось..
Мне тоже понравилось ,когда прочитала ,поэтому и решила сюда выложить)
|
|
|
|
| |
Сообщение: 46
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 10.06.09 09:30. Заголовок: А мне про часы с кук..
А мне про часы с кукушкой понравилось.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 36
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 20.09.09 12:22. Заголовок: З@я ахахаха)да смешн..
З@я ахахаха)да смешно
|
|
|
|